• 30岁的这一年,由失业和失恋作为开端...感觉整个天都塌了。

    一个意外的机会,可以做一直以来自己喜欢的事情,虽然因为稳定性差、社会地位低、挣得又少,绝大多数人都不太看好,但我最爱的人一如既往地鼓励我支持我,让我感觉就算失败了还有他呢,于是,我义无反顾甚至觉得自己特牛逼,给老板洋洋洒洒写了一封十分动情的辞职信,然后在老板极度不理解的抱怨中,忙碌于离职的各个流程。甚至到现在都没告诉爸妈,怕他们承受不住...可就在这个马上要开启有着巨大挑战的新生活的时刻,最爱的人离开了我...

    这几周来,我度日如年,夜夜以泪洗面。看天是灰的、所有的东西都是暗淡的。对所有的事情,包括瑜伽,统统提不起兴趣。我觉得自己特别没用,为什么人越长大却越脆弱?可是,我实在无法控制我自己。当尽力挽回过以后,我知道,这段感情不得不画上一个句号了。虽然我无法面对、无法承受,但是我不得不帮助自己走出来。很难,真的太难了。甚至房间里、生活中处处都是回忆,哭到觉得自己要窒息。好几个在开车的瞬间,我都宁愿突如其来一场车祸。

    整整三年。

    我记得2013年的冬天,我们在T8的二楼吃了一顿漫长的饭、然后去隔壁喝了酒、最后在麦当劳聊了通宵。

    你送我的第一本书是蒋勋的《美 看不见的竞争力》。

    2014年好像是2月份,我一个人去济州岛旅行,没过几天,你打电话跟我说,你追到济州岛来了。我记得是在日出峰的脚下,傍晚的时候,我们在街上“相遇”。

    你的爱就像是瀑布、就像是火焰,让我招架不住。虽然我有太多顾忌,但你的勇敢、热情、真挚、努力,让我觉得没有什么困难是跨不过去的,让我知道我真的是世界上最幸福的那个人。也正因为此,现在,我成了世界上最悲伤的那个人。

    你在我家附近租房,找各种理由来SH出差,甚至为了给我安全感买了房,我们一起挑家具、一起布置。我以为那就是我们以后的家。

    2014年,我们也经历过一些灰蒙蒙的日子。但是我们一起牵着手走过来了。

    你带我潜水、带我滑雪,你陪我去印度那鬼地方 照顾一路生病的我,你推着轮椅带我看世界,在日本 你推着我每天走十几公里...我都记在心里。我们一起去过很多地方,近一点的莫干山、阳澄湖、长兴岛、杭州、苏州、无锡、南京...等等,远一点的长白山、薄荷、巴厘岛、日本、韩国、印度、加拿大......太多地方都留有我们共同的回忆。我们还说好要去重庆的枇杷林吃火锅呢,说了好几年了,你还记得吗?

    记得14年我的生日,我们在滨江那里吃了好吃的创意菜、15年你为了给我惊喜自己捣鼓了好几个月还不告诉我 最后我确实好感动好惊喜 你特地去“走关系”租了一艘只有我们两个的游轮,记得吃得好饱。还有你特意准备的卡片,我看着上面的话,都流眼泪了、16年我们在日本吃了大名鼎鼎的怀石料理,因为店里面不能用拐杖,是你背着我进去的。服务员都被你感动了。

    我甚至还记得你陪我度过的三个生日,我穿的是哪三条裙子。我真是一个容易怀旧的人啊。

    每次我们一起坐车,拐弯的时候你都会用胳膊挡在我的身前,感觉我还是一个小孩子,生怕我往前倒一样。你对我无微不至的照顾,让我越来越离不开你。虽然我们性格不一样,你好像每天都想对我说千万遍的“我爱你”,而我的爱,都在心里。但是,我们总能想到一块去,我们在一起总是开心的。你的笑,我能感觉出来是发自内心的。

    你总是想把最好的东西给我,送我的礼物总是精心挑选与众不同。你说你要带我看遍世界最美的景色,和最爱的人在一起看日出日落。

    我以为我们会这样走永远。你是我永远的花,而我是你永远的兔子。

    记得我从福州出差回来,你一直没回我微信,我担心你出事给你打了电话,你告诉我你在HK开会,我就耍脾气生气。你什么时候没回过我微信啊,你怎么会去HK都没告诉我啊。原来是你累了。

    你开始质疑我们的感情是亲情而不是爱情。可是任何爱情走到后面不都是亲情吗?你说那不是你追求的。那时候你只是迷茫,还没有要放弃。可能是我太爱你了太想挽回你了,所以难以承受的你不断地退缩,直到跟我说我们分开吧。你说你是浪子,没有办法给我婚姻、你不喜欢按部就班的婚姻生活,你无法承诺我永远。所以你真诚地把这些真实的想法告诉我,说不想耽误我。

    我以为你只是暂时地累了,我以为我有能力拉你一把。毕竟任何感情都不可能一马平川恩爱一生,总会有人累了倦了,我想如果我有一天想放弃了,你也会拉住我往前走的。

    但是我以为错了。对于你而言,我终究不是那个对的人。

    从前,天塌了我都不怕,因为我知道你在,你会保护我不受一点点伤害。任何困难只要有你在,我都不害怕。但是从今往后,我要为自己撑起一片天。特别是这个艰难的时刻,工作动荡、失去挚爱,我应该更加坚强。道理我都知道。我只是还没有办法做到。

    有你在,便是晴天。你不在了,我实在承受不住了...但我知道无论怎样,我要帮助自己走出来、强迫自己恢复正常的生活。再难,我也要去做。我不能因为一段已经逝去的感情,毁了我自己。我还有父母要照顾。

    这一生,我希望你幸福,但是我希望我比你更幸福。

     

     

     

     
  • 2016-10-10忘记

    原来“忘记”是一件那么难的事。

    前两天看《大鱼海棠》说道:真正的“忘记”,是不用努力去“忘记”。

    那么多年过去了,坦然接受现在的状态。

    就好像一个非常重要的人、一件非常重要的事,一直在心里。也从来不与他人说、也从来不歇斯底里。

    就这样静静的安放在心里。

    这是一个属于自己一个人的秘密。

     
  • 2016-01-03暖冬

    2016年的元旦假期,看了七部电影、1/5本小说,芈月传追到了70集...很久没有这样懒散无所事事了。这个冬天好像不太冷。虽然电热毯还是不得不开,但开的时长明显短了很多...热水袋也没有用过几次,最厚的羽绒服还一次都没穿过,保温杯也变得可有可无,没有手套居然也不着急去买。就这样,12月过去了。一整年过去了。好像春天也要快来了。

    2015年,做了些什么?换了工作,不太满意。大道理都懂:这世上没有令人满意的工作,你不能总抱怨公司、抱怨领导、抱怨同事...如果你不停地抱怨,那么换什么样的公司,你还是会抱怨。一年前我“千方百计”要转行,在两份offer之间犹豫了很久,那时有人“威胁”我说那是我唯一的转行机会,因为还年轻。以后,就难了。然后,我真是高估了自己,结果,就是现在这个样子。这一年来好像什么都没做,却大多数个周末都在工作。总感觉和办公室的同事们也都不是一路人,大多数的时候我习惯沉默。看看身边人,那些过去的同学,觉得自己落下了别人一大截。有时候消极地想想,是不是这辈子就这样了呀,是不是完了呀。又面了两家单位,艰难地演好别人希望的模样。从来没有觉得那么困难过...石沉大海的简历,朋友介绍的艰难的午餐,见面聊得话不投机......好像自己真的蛮差劲的,有时候只是不愿意承认。

    大学同学辞去了联想的工作专职做了一名瑜伽老师。激励了我想要好好学习瑜伽。毕竟能让我坚持下来的事不多,瑜伽算是一个吧。1月底报了一次密集系统的课程,同时在rita那里也续了年卡。希望自己能够坚持下来,可以慢慢地对瑜伽有自己的理解。

    关于感情,我就是那些微信热文里所说的不能碰的27、8岁的姑娘...哦,不对。应该更惨,是28、9岁的姑娘。总之,和一年前相比,没有任何的进展。按照大师的说法,我迟早会结婚的....这我就放心了。作为全家同辈里唯一没有结婚的,大凡家庭聚餐,我都是希望自己拉肚子卧床不起的...是的,我就是那么幼稚。不然别怪我话不投机扑克脸...

    整个2015年,面对生活和工作,我做得更多的是等待。等着等着,特么就是这么个熊样了。比如,我想养条狗,可是我没有大房子...balabala...我想读MBA,可是我的工作令我好尴尬...balabala...我想换工作,可是我未婚未孕...balalabala...于是我就一直在等...2016年,我不想再等了。因为2016年,我大概也不会有大房子、不会结婚、不会.....

    写个心愿单吧,一年以后再看看,有多少实现了:

    1、瑜伽有一个飞跃式的提高,至少参加一次密集式训练,最好能参加初级教培课程。可以独自在家进行自我练习。

    2、MBA,如换工作就考。

    3、带爸妈至少一次全家近郊游。

    4、给爸妈报一个出国游的旅行团。

    5、如果爸妈不反对,就养一只狗。

    6、坚持每日阅读。

    7、坚持写blog。

    8、重新拾起俄语,好好学习英语。

    9、学一点点粤语。

    10、潜水一次,如果可以 升A。

    11、学习画画。

    12、帮老爸换辆车。

     

     
  • 好久没有翻开这个博客了。一个从06年开始记录着我成长的博客,怎么也不应该荒废,对吧?

    时间过得好快,好像马上就要到29岁的年纪了。最后一个二字打头的年纪,想想还是有点害怕,好像那就是一道长大成人的分水岭。画面应该切换到抱着牙牙学语的小家伙,有点不耐烦地教他走路和说话。但那一幕幕又好像离我很远,时间总是在不经意间流逝。

    那一年,你就是我现在这样一个年纪吧。人总是在失去中得到成长,也感谢失去让我懂得如何更好地珍惜。在一起的时间是短暂的,分离确实漫长。将一份回忆深深地藏于心底,那个我最快乐的年纪,生活没有压力,工作充实欢愉,身边还有你。直到现在,我还是会偶尔、准确地说是常常,把最美好的那部分拿出来擦拭。这让我感觉踏实。一边小心翼翼地保护回忆,一边开心认真地过最后的二十几岁。

    突然有一天,就变成爸妈两大家庭里唯一没有结婚的小孩了。逢年过节再也不能拿“姐姐们”出来做挡箭牌了。长辈们真心地假意地越催越急,自己总是装着一副“无所谓”的样子,心里真是千万匹草泥马在奔腾。我想时间确实差不多了,我也是曾经认真地说过30岁之前要嫁人的呀,呵呵。

    感恩,爱我的人如此爱我。我好想一个长不大的小孩,被厚重的爱精心保护着。我想无论与谁的感情都会有平淡腻厌的那一天,所以他们说婚姻是场修行,我其实也不知道自己行不行...比起二十岁出头对爱情的那份憧憬与激情,我真的“稳重”多了。我想经历的其实我都经历了,我想要如大多数人一样水到渠成的感情与婚姻,有时候也有些小情绪在作怪,但我已经长大了,懂得权衡。谢谢你。

    想想生命真是短暂,就这样三分之一过去了。有什么理由不好好珍惜现在的你。没有野心至少快乐和美丽。

     

     
  • 本来今年准备考专硕的,又搁置了。原因种种,恨自己总是这也放不下那也放不下的。明年可能更忙,但是明年一定要考。提前说出来的承诺总是说起来好容易。TY班上认识了一些新朋友,大家都很忙碌,但很坚持,每次刷一刷群就会正能量爆棚。希望你们今年都能够金榜提名。想了想自己,终究还是动力不足的缘故吧。1不为了转户口、2不为了钓大款、3不为了晋升....开始之前并没有想清楚,导致现在一团毛线,怪只能怪自己。别人说起来很容易,但是没有经历过的人并不能体会,这是一件需要花费精力和时间的事情,并不是普通人眼里所认为的那样,想做就做,不想做就拜拜。

    哎...想想就头大。这就是依赖别人替自己做决定、并且做事目的不明确的后果。

    新工作没有想得那么闲。年纪轻轻的小朋友们个个看起来朝气蓬勃能力超群成熟干练,恰恰是我这样一个大龄女青年看起来反而不如他们。反思。又遇到一个女领导,目前看起来不错。在经历过5年各种女领导的折磨后,多希望遇到一个正常的男领导,总是不能如愿啊。

    生活、工作、学习、感情,总是不能够平衡。所以有时候真的很焦躁,满满都是恨自己不能成钢的心情。所谓的balance大概需要花一生的时间去学习。可是父母的生活我要如何参与其中,才能帮助他们开心、快乐。 多希望mm能培养一个兴趣爱好,这样就不会总是胡思乱想、不会总是跑医院、不会总是身体不适...有时候感觉自己能做的很少,很想改变,但却不知道该如何去改变。无力,很难过。